Tarde demasiado pronto

Son esas cosas que nos pasan en instantes, a veces nuestra realidad nos hunde en las mierdas que consideramos "más profundas"; donde no hay nada que sea placentero, donde todo duele de verdad y cada centímetro de nuestro cuerpo esta contaminado por los pensamientos más oscuros y desesperanzadores que pueden existir. Nada ni nadie nos puede llegar a convencer en ese momento que todo va a estar bien. Suena a figurita repetida, de las que no completan el álbum -cuando quizá, ya ni siquiera queremos completarlo-.
Y hay que permitirse llegar a estar así de mal, a exagerar y pensar absurdos. A vivir bajo suposiciones que nos carcomen el autoestima. ¿Y saben por qué? porque cuando salimos nos damos cuenta de que en verdad, hay mucho mas. Que todo eso que veíamos tan horrible (si se puede definir solo en ese calificativo) tenia explicación.  Al estar inmersos en una gran realidad, que nos subyace y nos sobrepasa..había cosas que no podíamos manejar. Y ahí es cuando te das cuenta; en ese momento en vez de preocuparse por los demás o pensar en el que dirán, en verdad teníamos que pensar en nosotros mismos. Como siempre, y no es de egoísta sino, de que el problema siempre radica en uno, el resto es anécdota.
El egoísmo no solo está mal cuando no pensamos en que con nuestros actos quizá lastimemos a otro. Sino también está mal cuando por no lastimar a los demás, nos lastimamos a nosotros mismos. El egoísmo con uno, es contraproducente. Por no querer ser lo peor, terminamos dudando, sin hacer nada, mambeandonos con suposiciones y anhelos que no sabemos si son de verdad, o producto de nuestra imaginación.
Y todo para no hacernos cargo de nosotros, por tirar la pelota para adelante total..alguien la va a patear; ¿No?
Ya basta, ya no quiero egoísmos mal hechos ni pelotas mal pateadas. Solo te voy a querer en silencio, donde nadie se entere, donde nadie lo vea.. donde nadie logre si quiera sentir la vergüenza que tengo de mi.De ser tan cobarde, patética y absurda. En ese lugar te voy a querer siempre. En mi mente, en mi cuerpo y en mi alma. Ahí vas a estar; con la intensidad de siempre o con la intensidad con la que logre colorearte en mi idealización. Y llevar adelante el dolor conmigo misma logrando una mejor situación para los dos porque lo mejor que me hace es verte feliz.
Mientras vaya a saber uno dónde estés, yo te escribo esto que nunca vas a saber. Y lo hago porque te veo y te entiendo, porque te veo y me redescubro, porque siento que quizá, a pesar de todo, ya no se nos haya hecho tarde demasiado pronto.
Simplemente se nos hizo tarde sin haber sincronizado el reloj a la misma hora y en el mismo lugar. Nunca fuimos más que promesas que no llegaron ni a ponerse en duda.

Simplemente, nunca fuimos o la gran mayoría.

No quiero tener un gramo más de vos en mi cuerpo, no quiero sentirte no quiero pensarte, quiero desterrarte de mi vida sin querer que vuelvas más. No quiero sentir la presión en el pecho que me genera la impotencia de pensarte, anhelarte, desearte. No quiero tener tu presencia de fantasma, ni tampoco caminar por la calle y delirar que te veo. Al final, doy tantas vueltas sobre lo mismo que ya no logro darme cuenta si te extraño o es un simple recuerdo y mi poca valentia por salir de la mierda. Porque si salgo me enfrento a lo desconocido. Y mejor malo conocido que bueno por conocer, ¿No? Andate, andate y no vuelvas. O mejor quedate y decime que me seguis queriendo, que en realidad todo fue una confusión. Mentime diciendome la verdad, ayudame a salir de este agujero que yo misma agrandé por confiar, por ser una imbécil más que cree que el amor existe.
Volvé, andate, callame, abrazame, no sé; hace algo..aunque nunca supiste hacer nada. Me obnubilaste con tu sinfonía de palabras dulces que ya no tocan ni una melodía. Salí; salí y no vuelvas. Pero antes quedate un ratito más, haceme creer que estás acá y que el último beso que me vayas a dar sea tan amargo que ya no quiera besarte nunca, pero nunca más.

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Preguntas y más preguntas

¿Qué es lo que buscamos? ¿Qué es lo que estamos todo el tiempo intentando alcanzar? ¿Por qué es tan angustiante cuando no logramos entender(nos)? ¿Qué es lo que nos mantiene en un sin fin de pensamientos en constante cambio y movimiento? ¿Por qué necesitamos siempre de una respuesta y cuando la tenemos ya no nos alcanza para calmar la sed? ¿Sed? ¿Sed de qué? ¿Por qué me hago tantas preguntas? ¿Por qué no me cayo y me dejo ser lo que quiero ser? Y, muy fácil: porque sino ya sabría lo que estoy buscando, ya hubiera alcanzado todo lo que intento alcanzar, no me angustiaría porque ya hubiera logrado entender(me), No tendría pensamientos manteniéndome en constante cambio y movimiento y no habría sed ya para saciar.
¿Por qué me hago tantas preguntas? ¿Por qué no me cayo y me dejo ser lo que quiero ser? por que me gusta mantener en marcha el motor de mis pensamientos.


                             Buscando paz mental, en mi mente colapsada de ocurrencias.

Tarde demasiado pronto

Apareció de la nada; bah "nada"...sería un poco absurdo creer que las personas aparecen en nuestra vida sin motivo alguno. Todos estamos y están por algo. Me atrevería a decir que para completar nuestros lados más ocultos. Para "dar otra vuelta de rosca". Vendrían a ser como los espejos en los cuales reflejamos las caras más intimas que no nos animamos a mostrar. No son solo "Compañeros de ruta", son esas personas que aparecen en un momento justo, en un lugar determinado porque NOSOTROS estamos queriendo ser algo que por si solos no nos animamos. Entonces necesitamos exteriorizarlo en otras caras, para sentirnos un poco más completos dentro de lo incompletos que somos.
Y fue así como él llegó a su vida; de una nada llena de todo. Hoy en día ella puede dar cuenta que lo que necesitaba exteriorizar(se) era la sinceridad en su máximo esplendor. Mostrar sus lados más débiles para así; poder reforzarlos desde el lado consciente (si se puede decir). Él era especial. Distinto del resto, un combo explosivo que a ella le llamaba mucho la atención; su forma de hablar, de vestirse, su mirada.  Su sonrisa; él se reía y le hacia vibrar todo el cuerpo, sus chistes y anécdotas la llevaban a otro espacio; su manera de tratarla la hacia sentirse única. Fue una de las pocas veces que a ella le gustó sentirse gustada y gustar a la vez.
Si hubo algo que pudieron llegar a tener; fueron muchas charlas de todo tipo. Y entre una de las tantas, él le dijo que estar a la defensiva no estaba bueno, que así "no iba a poder estar con nadie, ni conocer a nadie", que todas las otras experiencias que ella había tenido, poco tenían que ver con lo que empezaba a gestarse a partir de ese momento. La chicaneó a que apostara a  una nueva aventura, a que conociera antes de decir, a que pensara menos y sintiera más. Y ella, digna de no dar el brazo a torcer aceptó. Tácitamente claro, nada estaba dicho en palabras pero al mismo tiempo todo estaba puesto sobre la mesa.
Se animó, y mostró sus lados más difíciles; jugó un poco al amor. Fueron momentos que quedaron grabados en su memoria para siempre, y que modificaron mucho sus caras secretas.
Era agradable el simple hecho de sentir que las cosas parecían estar "saliendo bien". Como cuando estás volviendo a casa del laburo super cansado, con la cabeza matada y en el bondi repleto de gente pensás: ¿Qué carajo me hago de comer esta noche? y de repente te acordas que tenes todos los ingredientes para hacer tu comida favorita..entonces el cierre del día termina siendo maravilloso. Bueno, eso sentía ella en ese momento de su vida. Él era su ingrediente preferido. Condimentaba sus días, los cuales tenían siempre un cierre maravilloso.
Pero como bien dije, fue solo un momento; porque la vida en si misma es una secuencia   de momentos. Y ese en particular, fue efímero. Cuando quiso darse cuenta ya era un recuerdo de aquellas emociones que le hicieron aprender varias cosas. Pareciera ser, que él tuvo solo ese rol. Aparecer para que la señorita puediera exteriorizar sus costados más déblies y ocultos. Sus caprichos, sus ganas de querer, de apostar otra vez, de decir sin pensar tanto y de sentir sin miedo.
Y ahora será cuestión de que baraje otra vez las cartas de "necesidades" ; de "sacar pa' fuera" y esperar a ver quién aparece para mostrarle el camino que ella tiene que aprender para saciarlas. Ojalá sea él dando revancha a los malos entendidos y palos en la rueda que dejaron un final con sabor amargo, impredecible, innecesario e inentendible. Y si no vuelve a ser..ella tendrá que entender que;  "Quizá se les hizo tarde demasiado pronto". 

Ya no tengo miedo de que no estés, de que tu ausencia ya no tenga presencia.

Ya no te recuerdo cuando huelo el perfume que usas, porque no esta más arraigado a mi piel.

Ya no canto mis canciones preferidas con tu imagen en mi cabeza porque las melodías no necesitan tener etiquetas que me hagan sentir mejor.

Ya no hay tiempo que tenga que dedicar a tu sin sabor y amargura que me llevo al incierto y autoboicot.

Ya no intento sacar conclusiones, ni repasar una y otra vez momentos para encontrar el error.

Ya no me interesa saber para donde salir corriendo porque no me perturba no tener la respuesta, o mejor dicho haberme dado cuenta que la respuesta que busco no la tenes vos.

Ya no me voy a dormir recreándome historias inexistentes en mi mente entre nosotros dos.

Ya no me preocupa cruzarte porque no me enciende oir tu nombre ni me hace vibrar escuchar tu voz.

Ya no quiero apreciar y admirar tu sonrisa porque prefiero y elijo hacerlo primero con la mia.

Pero a veces, quizá, de vez en cuando; haga todo al revés.

Todo llega, dicen; y es verdad, el problema no es si llega, sino cuándo llega. A veces, las cosas llegan cuando ya es tarde; otras veces, lo que esperas llega antes, cuando no estás listo. Todo tiene su momento, antes o después de ese momento, nada prospera. El destiempo son dos calles que nunca se cruzan; el destiempo es llegar cuando la fiesta terminó; el destiempo no es solo que algo te llegue tarde, es también llegar tarde a eso; es no tocar a tiempo la nota justa. El destiempo es perder el tren; el destiempo es como una fruta verde, amarga. Cinco segundos antes, puede ser el momendo ideal; cinco segundos después, el peor momento; el destiempo es un desencuentro, es sabiduria que llega cuando ya no la necesitas; el destiempo es una tarde fría en verano, es lo opuesto al lugar y la hora indicada; el destiempo es una discusión entre sordos; el destiempo es una ironía..