No quiero tener un gramo más de vos en mi cuerpo, no quiero sentirte no quiero pensarte, quiero desterrarte de mi vida sin querer que vuelvas más. No quiero sentir la presión en el pecho que me genera la impotencia de pensarte, anhelarte, desearte. No quiero tener tu presencia de fantasma, ni tampoco caminar por la calle y delirar que te veo. Al final, doy tantas vueltas sobre lo mismo que ya no logro darme cuenta si te extraño o es un simple recuerdo y mi poca valentia por salir de la mierda. Porque si salgo me enfrento a lo desconocido. Y mejor malo conocido que bueno por conocer, ¿No? Andate, andate y no vuelvas. O mejor quedate y decime que me seguis queriendo, que en realidad todo fue una confusión. Mentime diciendome la verdad, ayudame a salir de este agujero que yo misma agrandé por confiar, por ser una imbécil más que cree que el amor existe.
Volvé, andate, callame, abrazame, no sé; hace algo..aunque nunca supiste hacer nada. Me obnubilaste con tu sinfonía de palabras dulces que ya no tocan ni una melodía. Salí; salí y no vuelvas. Pero antes quedate un ratito más, haceme creer que estás acá y que el último beso que me vayas a dar sea tan amargo que ya no quiera besarte nunca, pero nunca más.

Volvi

Preguntas y más preguntas

¿Qué es lo que buscamos? ¿Qué es lo que estamos todo el tiempo intentando alcanzar? ¿Por qué es tan angustiante cuando no logramos entender(nos)? ¿Qué es lo que nos mantiene en un sin fin de pensamientos en constante cambio y movimiento? ¿Por qué necesitamos siempre de una respuesta y cuando la tenemos ya no nos alcanza para calmar la sed? ¿Sed? ¿Sed de qué? ¿Por qué me hago tantas preguntas? ¿Por qué no me cayo y me dejo ser lo que quiero ser? Y, muy fácil: porque sino ya sabría lo que estoy buscando, ya hubiera alcanzado todo lo que intento alcanzar, no me angustiaría porque ya hubiera logrado entender(me), No tendría pensamientos manteniéndome en constante cambio y movimiento y no habría sed ya para saciar.
¿Por qué me hago tantas preguntas? ¿Por qué no me cayo y me dejo ser lo que quiero ser? por que me gusta mantener en marcha el motor de mis pensamientos.


                             Buscando paz mental, en mi mente colapsada de ocurrencias.

Tarde demasiado pronto

Apareció de la nada; bah "nada"...sería un poco absurdo creer que las personas aparecen en nuestra vida sin motivo alguno. Todos estamos y están por algo. Me atrevería a decir que para completar nuestros lados más ocultos. Para "dar otra vuelta de rosca". Vendrían a ser como los espejos en los cuales reflejamos las caras más intimas que no nos animamos a mostrar. No son solo "Compañeros de ruta", son esas personas que aparecen en un momento justo, en un lugar determinado porque NOSOTROS estamos queriendo ser algo que por si solos no nos animamos. Entonces necesitamos exteriorizarlo en otras caras, para sentirnos un poco más completos dentro de lo incompletos que somos.
Y fue así como él llegó a su vida; de una nada llena de todo. Hoy en día ella puede dar cuenta que lo que necesitaba exteriorizar(se) era la sinceridad en su máximo esplendor. Mostrar sus lados más débiles para así; poder reforzarlos desde el lado consciente (si se puede decir). Él era especial. Distinto del resto, un combo explosivo que a ella le llamaba mucho la atención; su forma de hablar, de vestirse, su mirada.  Su sonrisa; él se reía y le hacia vibrar todo el cuerpo, sus chistes y anécdotas la llevaban a otro espacio; su manera de tratarla la hacia sentirse única. Fue una de las pocas veces que a ella le gustó sentirse gustada y gustar a la vez.
Si hubo algo que pudieron llegar a tener; fueron muchas charlas de todo tipo. Y entre una de las tantas, él le dijo que estar a la defensiva no estaba bueno, que así "no iba a poder estar con nadie, ni conocer a nadie", que todas las otras experiencias que ella había tenido, poco tenían que ver con lo que empezaba a gestarse a partir de ese momento. La chicaneó a que apostara a  una nueva aventura, a que conociera antes de decir, a que pensara menos y sintiera más. Y ella, digna de no dar el brazo a torcer aceptó. Tácitamente claro, nada estaba dicho en palabras pero al mismo tiempo todo estaba puesto sobre la mesa.
Se animó, y mostró sus lados más difíciles; jugó un poco al amor. Fueron momentos que quedaron grabados en su memoria para siempre, y que modificaron mucho sus caras secretas.
Era agradable el simple hecho de sentir que las cosas parecían estar "saliendo bien". Como cuando estás volviendo a casa del laburo super cansado, con la cabeza matada y en el bondi repleto de gente pensás: ¿Qué carajo me hago de comer esta noche? y de repente te acordas que tenes todos los ingredientes para hacer tu comida favorita..entonces el cierre del día termina siendo maravilloso. Bueno, eso sentía ella en ese momento de su vida. Él era su ingrediente preferido. Condimentaba sus días, los cuales tenían siempre un cierre maravilloso.
Pero como bien dije, fue solo un momento; porque la vida en si misma es una secuencia   de momentos. Y ese en particular, fue efímero. Cuando quiso darse cuenta ya era un recuerdo de aquellas emociones que le hicieron aprender varias cosas. Pareciera ser, que él tuvo solo ese rol. Aparecer para que la señorita puediera exteriorizar sus costados más déblies y ocultos. Sus caprichos, sus ganas de querer, de apostar otra vez, de decir sin pensar tanto y de sentir sin miedo.
Y ahora será cuestión de que baraje otra vez las cartas de "necesidades" ; de "sacar pa' fuera" y esperar a ver quién aparece para mostrarle el camino que ella tiene que aprender para saciarlas. Ojalá sea él dando revancha a los malos entendidos y palos en la rueda que dejaron un final con sabor amargo, impredecible, innecesario e inentendible. Y si no vuelve a ser..ella tendrá que entender que;  "Quizá se les hizo tarde demasiado pronto".